我发现我在和男朋友亲热的时候，总能闻到一股奇异的香味。那股香味像是为我量身定做的，

集结了所有我喜爱的花香，让我十分着迷，而且越吸越热，越想跟他再进一步，

跟上瘾了一样。不对劲，十分有十二分的不对劲。他用的所有带香味的产品我都闻过，

就是没有闻过这种味道。我怀疑他可能给我下了迷香。但同样奇怪的是，

我感觉这股香气是从他身体里面散发的，他自己还闻不到。

于是我宋·柯南二世·清词上线了，带着疑问努力寻找答案，

闻遍了男朋友衣柜里的所有衣服。非常悲催的是，我闻男朋友内酷的时候被他看到了。

当我十分焦急想跟他解释的时候，他拿着皮搋子冲我崩溃大喊：“你走开啊，死变态！

”我欲哭无泪：“我真不是变态……”男朋友：“变态从来不会承认自己是变态！

”我：“……”了解完事件的起因后，他终于勉强相信了我，

并给了我一个解释：“其实……我是散香族。”我眼睛一亮：“散香族？能散孜然香吗？

”男朋友：“……”1“清词，我……我能亲你吗？”我新交不久的男朋友温澜红着脸问我。

救命！这是多么悦耳的话语！母胎单身二十五年的我，终于在一个月前脱了单，终于在现在，

等来了送出初吻的那一刻！我激动得说不出话，憋得一张脸通红得成了猴***，

又故作矜持地不敢看他。于是我的男朋友就以为我在无声的拒绝，赶紧道歉：“啊，

对不起亲爱的，我不知道你还没准备好，是我太唐突了，

我、我先去洗手间洗把脸……”说完他就起身要走。我：“？？？”诶不是？煮熟的鸭子，

就这么飞了？！老娘不允许！“你回来！”我一把抓住他的手腕，将人拽了回来，

温澜一***跌坐在沙发上，震惊地看着我。我绝望地闭眼，完了，我的柔弱梨花人设！

但是为了这个初吻，不管了！我深吸一口气，睁开眼盯着他，恶狠狠道：“我没说不同意！

”真正亲上的时候，就有一股酥麻感从尾椎骨炸开，往上直冲我的天灵盖，冲得我头皮发麻。

我不由自主仰起了头，清楚地听着温澜有些急促地呼吸，

却在这个时候闻到了一股非常奇异的香味。一会儿像茉莉，一会儿像小苍兰，

像是杂交了我所有喜爱的花香，伴随着唇上的温度，让我不自觉沉迷其中。身体有点热，

却让我心底泛起了一丝想要和温澜更进一步的念头。不对！我立马清醒，放开了温澜，

那股香气也立马消失不见。“怎么了？”温澜懵懵懂懂的，眼里水光潋滟。

我的心顿时像是被丘比特的箭射中了，心道我这是走了什么狗屎运，

碰到了这么个戳我XP的男朋友！“哦，没事……”我再仔细闻了闻，

真的找不到刚才那种味道了，又笃定地说了句：“没事。”是我的幻觉吗？

可是那个香味独特到我已经将它记在心里了，围着沙发悄悄闻一圈也没再闻到，

空气净化速度什么时候这么快了？我放个屁也得几分钟才散啊。为了找到那个香味，

接下来好几天接吻的时候我都拉着温澜重现初吻时候的场景。

最后他终于忍不住开口问我：“你是对初吻有什么执念吗？这么怀念的话，

需要我拍个视频帮你记录下来吗？”我：“……你懂个屁！”其实我也不懂，

好几次都尬得抠脚。但是经过几天的观察，我发现那股香味，就是从温澜身上散发出来的！

我必须尽快找到香味的来源，因为我真的快要控制不住了，

好几次都忍不住把咸猪手伸进他衣服里面乱摸。虽然我在那种方面的需求，

确实可能比正常人多一亿点。但是苍天证明啊，

我真不是那种一上来就急着全垒打的流氓呐！总有刁民想害朕！

如果是他是误打误撞混出了这股味道，我就怼到他鼻子里面让他自己闻，

尝尝身体起热的滋味。但如果他是故意给我下的迷香，那我就先把他揍一顿，

再亲手给他送进去，看他还敢不敢出来祸害人。我的男朋友，一定得是个遵纪守法的好公民。

绝对不能是个犯罪分子。2确定了香味是从温澜身上发出来之后，我开始找它的来源。

于是宋·柯南二世·清词上线了。穿好实验服，戴好口罩和手套，准备好实验器材和试剂，

我在洗手间开始了实验。首先拿出烧杯，挤入男友牌沐浴露少许，加入纯净水搅拌均匀。

随后挤入男友牌洗发水、护发素、洗面奶、牙膏、精华、护手霜……搅拌均匀！

“大功告成——让我来闻闻。”我兴致勃勃摘下了口罩。鼻子好像有点死了。

我默默地重新戴上了口罩，一言不发地把烧杯里的溶液倒进了马桶里。实验失败，

味道不是这里的东西混出来的。“清词，大厕别上太久。”温澜敲了敲洗手间的门，

开始催我了。“哦，好。我马上出来。”小心翼翼带着东西打开门，

我直直对上了男友的视线。没办法我只能硬着头皮出去，温澜看清楚了我手里的东西，

蹙眉问我：“你在厕所拿排泄物做实验了？”“我……”温澜没等我说话，

直接擦着我的肩挤进了洗手间，在马桶边上闻到了还没散去的味道。

他的声音一下拔高：“宋清词！你拿我沐浴露洗发水放马桶里做实验了？！”污蔑！

这简直就是污蔑！我瞪大眼睛回头：“我没有！你别侮辱我！

我就把你的那些东西混在一块倒进去冲掉了而已！”温澜狐疑地盯着我，“你做这个干什么？

吃饱了撑的？”这一局我成功占上风，半真半演地带着怒气走了，

赶忙回房间趁机把东西放起来。收拾好后，我在房间呆坐了会儿，温澜进来给我道歉了。

我“勉为其难”接受了他的道歉，嘻嘻。但是他凑过来要亲我，我回了他我的巴掌，

把他的脸怼开了。他震惊地看着我，“你不亲？”“不亲。”温澜：“不爱了？”“怎么会，

我就是不太想亲，明天再亲吧宝贝儿。”温澜控诉：“你就是烦我了，

肯定是不爱我了……”捕捉到他话语里的哽咽，我诧异转头，刚好看到他掉下来的眼泪。

我：“？？？”不是，这就哭了？以前也没人跟我说过他爱哭啊。“我嘞个乖乖，

别哭啊宝贝……”我赶紧抽几张纸给他擦，但是温澜就好像开了泪闸子一样，眼泪不停地掉，

掉得我直心疼。“哎哟我的心肝儿，别哭了嗷，我给你亲，

我给你亲……”说着我就凑上去要亲他。但是祖宗生气了，不给亲了。

我亲了十几下都被他躲开了，最后实在没办法，双手硬捧着他的脸扭过来，总算亲上了。

我好像忘了什么事。哎呀不管了，男朋友要紧。但是当那股香味再一次闯入我的鼻腔后，

我总算知道了自己忘记了什么事。哈哈哈哈，原来是忘记了这个该死的催情香。

——男朋友要紧个屁啊，老娘的小命要紧！我二话不说直接推开了温澜。

男朋友猝不及防被推开，先是懵懵地看着我，随后嘴唇抖了几下，眼瞅着又要掉眼泪。

我：“……”实在没招了，我被这个表情吃得死死的，

只能生无可恋地一把将人拉怀里面抱着。怎么是个哭包呢……3从那以后，

温澜就知道我吃那套了，开始时不时给我提要求，我不答应就要哭。哼，

我当然知道温澜知道我吃那一套了，所以先顺着他，再暗中找那股香味的来源。

绝对不是我喜欢看他哭！绝对不是！我开始对男朋友的衣柜下手了，

借着等下要出门逛街换衣服的机会进了衣帽间，扭头就到了他的衣柜前。一打开柜门，

差点闪瞎了我的钛合金狗眼。“……温澜！”我暗骂道。

谁家好人在衣柜里装朝外的亮眼白灯！谁！他不知道这样子很伤眼吗？！哦，

好像不伤他的眼，因为他比我高了半个头，平视的时候视线在上层。我要揍死他。

眯着眼适应着光线，我从他强哥牌衣柜里清一色的白衬衫中随便挑出一件闻了闻，有股木香。

我不甘心，直接从左到右深吸气来了个史诗级过肺！还是没有。整个柜子全都给我闻了个遍，

被白布包裹的樟脑丸我都轻轻嗅了一下，没得到想要的答案的我在最后，

把目光放在了最底层抽屉。那里放着他的内酷。

福尔摩斯曾经说过：“当你排除一切不可能的情况，剩下的，不管多难以置信，那都是事实。

”所以，真相只有一个！——呲牙那我可以不闻了吧？为了证明最后的猜想正确，

我拉开了抽屉，没有闻到味道，不信邪拿出一条甩了甩，凑近去还是没闻到。然而下一秒，

他奶奶个三角篓子的，伊朗那个导弹——“砰！”——扑腾一下子直接精准定位，

把衣柜前的我手里的裤衩子都给崩飞了！我惊恐地转头，温澜正呆站在衣帽间门口，

瞪大眼看着我，地上是一个装着水明显已经倒出来了的不锈钢盆。“哐哐哐哐哐哐哐！！！

”不锈钢盆在地上骂骂咧咧直打着圈，好一会儿才停下来。一片死寂。我绝望地闭上眼，

深吸一口气，颤抖着朝男朋友伸出尔康手。“你听我……”“我靠死变态！！！

”温澜破口大骂，毫不犹豫扭头跑了！“等一下！不是你想的那样！”我立马追了上去，

奋力奔跑想追上他。我被男朋友当成变态了。这是一件非常悲伤的事。

温澜直接没听到我的叫喊，出了拐角就往门口窜，情急之下我大喊一声：“小林同学，

反锁门！！”“好的。”小林在我殷切的期盼下，在温澜碰到门把手之前回答了我，

并在同一时间将门反锁，没有我的指令，温澜开不了门。有希望！果然，

人工智障在这个时候还是最有用的！“***你@#%&*！！！”男友开门不成，

骂骂咧咧跑进了最近的房间里，反手就要关门。“嗬！！！”我直接一个飞踢踹在门上，

温澜从来都不知道我有这么大的力气，被打了个措手不及，直接被门撞飞出去。

“对不起宝贝儿！”我想扶他起来，结果人家比泥鳅还滑溜，

地上往前爬行一段迅速起身冲进了房间里的洗手间，抄起一个皮搋子冲我大喊：“别过来！

别靠近我！”温澜大喘着气，整张脸红得不像样，脖子也跟充了血似的，

手里紧紧攥着皮搋子手柄，“你走开啊，死变态！”我欲哭无泪，

非常脆弱地解释：“我真不是变态……”男朋友一听，眼眶直接红了，

崩溃大喊：“那你倒是扔了手里的东西再这样说啊！”我一低头，