一.前言：年少时的喜欢总是一腔孤勇，不求什么，只求刚好你也喜欢我。一直活在过去，

就是对现在的人不公平，那就当我死在回忆里好了。我们高一军训的时候就认识了，

我对她一见钟情，她的名字很好听，走马观花的马，人生得意须尽欢的欢，她是我的白月光，

我追了她两年半，喜欢了她三年。“我有一张鹅蛋脸，洁白的牙齿，

喜欢打羽毛球”这是她的自我介绍。“我嘞喔，家人们，伞兵”这是她的口头禅。

“总分考进年级一百名，英语单科成绩考进年级五十名”这是她高一时候的目标。

“高山仰止，景行行止。虽不能至，心向往之”这是她的人生格言。我记得她的一切 ，

她生在农历的冬月，我记得关于我们回忆的一切。我追了她两年半。17岁，我一腔孤勇，

以为爱就是付出全部，我以为喜欢一个人就要无数次的表达。那是我对她的第一次表白，

我们刚刚开学认识没几个周，但是军训完了后，整个暑假我们都在互相了解。

在手机上编辑了“我喜欢你”文字好轻好冰冷，这四个字到底还是装不下少年炙热的情感。

手机振动了，她回了这条突如其来又很冒昧的消息，“你就是这样表白的？”她说。

我以为我有机会，我以为是我诚意不够，就跑去图书馆，买张信纸，她喜欢英语，

于是就用英语和汉语同时写下了这封表白信：“我喜欢你，从第一天知道你名字开始，

就当是我一见钟情吧，我不知道这是一种什么样的感觉 ，但这种感觉很特别，很奇怪，

在遇见你之前从未出现过。我喜欢你，像山高路远，像风走了八万里，不问归期。

我想跟你一起努力考上同一所大学，我想跟你有一个未来。

our tomorrows intertwine.”少年的冲动总是不考虑后果的，

第一次表白就被拒绝了，毕竟认识时间不长，太唐突了。

我们并没有因为我的第一次唐突就结束这个故事，结束这段关系，我们是同一个班，

开学分组，她是组长选择了我，我是她的组员，我是她的同桌，她是我的同桌。

我们上课传小字条，偷吃零食，一起打瞌睡，

甚至课间十分钟趴在桌子上睡觉头都是转向对方的，她很好看，是我们班的班花，

她成绩很好，后来分班去了一个很好的班，而我还留在原班。我们这种几乎形影不离的行为，

引起了我另外一个同桌的不满，她是我的初中同班同学，

跟我一起考上这所高中并有缘分的分在了这个班还做了同桌。

我们形影不离的关系让我忘却了周围人的存在，没有去认识新的同学，

甚至没有与其他的男生打交道。是我喜欢的太深，还是我太蠢。后来分班了，

她成绩好去了很好的班级 人均重本的那种 ，我还留在本班 我很舍不得她，

以至于上课老师注意到我的情绪，都问我怎么了，我说我舍不得我的同桌走。

后来她给我写了一封信，刚刚看了开头第一行我眼泪就止不住的流，

都说男儿有泪不轻弹 但是控制不住的像水一样流，

直到此刻我才真真正正看清楚自己的内心，她于我而言多么重要。“我也舍不得你呀，

我也很难过，想抱的人又何止是她们……”我们的故事不可能那么就草草收场，

这样的结局对不起我们的遇见，对不起我的刻意。不知是缘分还是上天的刻意安排，

两年我们的教室都是上下楼的关系，以至于我们的遇见总是在下个转角处。即使离那么近，

那段时间我们还是会互相写信，有时候晚上放学还经常一起走。我喜欢下雨天，

都说“爱是一把倾斜的伞”那是我们离得最近的时候。这样若即若离的关系，让我害怕，

我害怕失去，让我以为喜欢就得拥有，我拼命的想要抓住这段关系。于是变得更加大胆，

爱意表现的更加明显，我会做许多以为能感动她的事，其实更多的是自我感动，自作多情。

我闯过她们班去给她送礼物，我把方便面丢掉只为了那个桶用来为她热牛奶，

分为了她打架……这些看似自己觉得很浪漫很感动的事情其实都是冲动过后一种莽夫的行为，

但是我不能站在现在去评判当时那些做法是错误的，即使真的错了。她很好，对我也很好，

膜里面都会有一个小纸条 直到现在我都不知道怎么做到让薄膜毫无破损的 把纸条放进去，

她记得我的生日—腊月二十四，南方小年，那是一个吉祥的日子 ，她知道我喜欢打篮球，

知道我喜欢的球星，

在我生日的时候用满天星的花瓣一点一点的在纸上拼出一个“24”和我的名字，

她会在中午大家都吃饭的时候，去篮球场看我打篮球还带一杯泡好的奶茶，

冬天打球我的手容易裂开出血，她会特意买来药膏，创可贴，为我涂药，

贴创可贴……我以为她也喜欢我，我以为我的喜欢也得到了回应，后来才明白一部分是，

喜欢一个人不能太满，会让对方觉得愧疚，想偿还这份让她不知所措的爱意，

我的喜欢让她的第一感觉不是接受，而是该怎么还，而是害怕。

有时候被人喜欢的第一感觉不是开心而是亏欠。她说“喜欢不一定要在一起，

她是我的祸水不是我的红颜，她对我的好一部分是觉得亏欠，一部分是真的想对我好”，

或许有些人曾存在过于你的过去，往往是要教会些你什么吧，或许这就是大家所说的成长吧，

于是我们拼命的留住这段美好的回忆，不让时间的洪流冲淡，

或许回忆存在的秘籍是永远记得，而我永远像一个时间洪流里的拾荒者，

一点一点捡起属于我们的记忆碎片，不至于在往后的日子里再遇见又该是何种情形，

或许是个落慌者吧！我们之间的故事并没有戛然而止。我们是朋友，却又很暧昧，

让我产生了她也喜欢我的错觉。只记得在那个雨季，爱是一把向她倾斜的雨伞，

我抓住了她的手，我试着抓紧了她的手，她尝试着挣脱。“痛”，她说。我也痛啊，

红着眼睛松了手放她走。第二天的天空照样放晴，而我依然困在了那个十万个为什么的雨夜。

“我最近是不是冷落你了，对不起我不应该把你拉近又推开，以后不会了。

”我们经历过几次断联，我以为我会忍住不去找她，我以为我会抑制住那份逞强，

高三我们很少再联系，我也很自觉的没有再去打扰她的生活，

后来发现这个世界离了谁都能一如既往，就像我们离了谁生活任然继续，

最后总是边接受着边安慰着自己说纵使生活百般滋味，你也要笑着面对。

高考前夕我们拍了一张合照，那是我们隔了两年第一次那么近距离，

我无法忘怀那个只看背影就能在偌大个操场找到她，

我无法忘记在许愿墙上涂掉别人对她的表白的自己，

无法忘记的都将在过去的蛮荒里寻找那一丝丝的春暖花开。

人在最无能为力的时候总喜欢说顺其自然，我们后来也没后来了，

后来也成了他们口中的你我他。

不论怎样都回不去的日子 你会幸福的 我也会幸福的 这是我们最后给彼此的承诺与约定。

翻篇吧。再见。”这是她最后留给我的话，后来我才明白那个炙热的盛夏，

心动的不止是那个内心悸动的少年，后来我才知道她也为我心动过，

但是在春和景明的前程面前 ，我们总要错过千千万万次，

后来打听到她去了绵阳的一个重本学校，而我来到了成都读大专，我们差了一百多分，

距离差了两百多公里，后来祝我们彼此都幸福是我们对彼此最后的承诺，

或许只有我们都各自幸福了才是对我们三年来最好的交代，等我们一切都变好了，

我们就不会再见了。二.前言：我们在不懂事的年纪偷吃禁果，享受当时带来的快乐，

却不考虑果子的苦涩。你并非我的错误，我也并非你的答案她是一个活泼开朗的女孩，

对人总是充满热情，但是内心也曾受过创伤，我可怜她的遭遇，也想抚平她的伤疤，

心当有了裂痕，越想抚平它，伤口越大。我们的故事很短，只有四个月，

她谈过好几个男朋友，但是我又何必一直追究别人的过去呢，只是后悔我早点出现就好了。

她算是我的初恋，我的第一次接吻是她教我的，我不知道如何形容这样一种感觉，

润润的软软的，在嘴唇与嘴唇的相互交错间雄性激素不断上升，我忍住了这样一种好奇，

没有越界，好奇男女间的那些事，我们总是带着这样一种好奇去探索，然后不计代价，

剩下的只有后悔。她的热情就像歌词里写的一样“像冬天里的一把火”，

我内心的那座冰山无法抵抗直至融化。她会精心制作我们的相册，打印我们的照片，

营造只属于我们的专属记忆，在我失落的时候，下雨也要拉着我出去散散心，

她也会提前规划好我们的约会，她会盛装出席—漂亮的小裙子，带着笑容站在我的面前，

她会告诉我她的遭遇，我也只会安慰她慢慢治愈她的伤口，让它不至于突然的又裂开。

因为她的性格挺好的总是大大咧咧的，所以异性缘挺好的，也跟其他男生走的挺近的，

我们是情侣，同样也要有对对方的信任与包容，我觉得就算我们是情侣，

也不一定天天只生活在对方的世界里，爱不应该是一种束缚，也应该有自己的交际圈，

生活圈，后来渐渐的这总包容让我产生了错觉，让我觉得她没以前那么热情了，